車綸丙之青菜過日

痛~

痛~

痛~

頭痛~

眼睛痛~

嘴巴痛~


因為連日的少眠
引起了一大堆的痛
於是 請假了 請了半天
妳覺得我任性了吧?
妳察覺到不喜歡的味道嗎?

老實說
人是真得很不舒服 所以我不留下
畢竟留個臉色難看的人在那~
大家都難過吧!

所以，回家睡覺去!!!


*** *** ***


睡了一覺
精神果然好點
不過
眼睛還是痛
嘴巴也一樣
但感覺好多了

想到答應老媽
要幫她買一台血壓計
於是 想到就要做到
在藥局，跟櫃台小姐說：「請給我一台很容易操作的血壓計。」
還在櫃台跟小姐測試了好幾次
甚至連我妹都試了2次
才心甘情願的買了台3200元的電子血壓計
老實說 也許我買貴了
因為網路上看的建議 大都一千出頭而己
但 我懶 懶得比較
也想到以後有啥問題
要換或送修都方便
二話不說
就下手 買啦!

當我高興的提著新的血壓計
幻想著老媽看到時的表情 回到家時...
才把東西放下
嚇!
怎麼...?
怎麼電視下面有一台一模一樣的血壓計?
差點要吐 吐 吐~ 血了!!!
老媽竟然先下手為強
自己先買了
而我真得眼睛給脫窗
沒看到就算了
還很有默契的買了台一樣的
而且還同一家藥局買的

結果咧?
結果就是我頭低低的拿去退
為什麼是我去退咧?
因為同樣的價格
她拿到很多不錯的贈品
我一樣贈品也沒有，所以是我退~
那藥局大概覺得綸一家感情可能不太好
不然，怎麼會她也買~ 我也買咧?

所以啦~
這真是大驚喜啊!
我媽果然笑到不行
雖然不是因為收到血壓計在笑... 泣~

速 綸脫離工作太久嗎?

才請3個禮拜的假
學費一轉眼就跳到7、8萬
啊是怎樣?
公司是要測試員工的能耐嗎?
原先5、6萬就夠嚇人的
現在更是三級跳
果然~ 早起的鳥兒有蟲吃!
講得還真是心虛
自己都開不下去
還一直鼓吹別人買
業務的 嘴 果然胡瑞瑞~

莫名其妙的

莫名其妙的

就成了炮灰

又

莫名其妙的

莫名其妙的

變成了事主


從頭到尾

進展神展 的 莫名其妙


莫名其妙的

成了茶餘飯後的焦點

泡茶聊天的下酒菜


到現在

我還是處在莫名其妙的狀態

誰會解除這種設定啊?

快幫我吧!!

我想
我欠了一句『對不起』
給這段時間的人、事、物
因為近視不斷加深
導致所有的事都看不清楚
辜負了很多...

妳說的對
無論這份工作留或不留
我都不該把情緒帶進去
站在不同的地方
就該拿出不同的態度
不尊重這份工作
不就等於不尊重自己嗎?

謝謝妳適時的提醒
也 對不起 因為我的態度

其實很難過 很難過 很難過
唔談完並沒有讓我好過些
只是讓我更毫無掙扎的放棄

明明就是被隔離
偏說是想太多
明明圈圈就有移動
偏說是我不進去
很不公平
我還是那個我
脾氣沒好過
講話就是直接
之前可以接受
現在卻無法容忍
我真得傷心
我不是要抱怨
我也不想再繼續
我要不到回答
我也不想要答案
因為 於事無補
我不知道自己可以做什麼來改變
但我知道我不喜歡這樣
我做不到粉飾太平
至少現在做不到

我很笨 反應很慢
可是我有感覺
我知道不對了
但不知道原因
就莫名其妙被討厭
現在知道了
卻只有傷心
就好像結婚前
告訴我 無論生老病死都會陪著我的誓言
卻在婚後
告訴我 因為我病的太重，你怕被我傳染
這很傷人
打了我之後再來抱我
你希望
我有什麼樣的反應?

我不想參加聚會
反正在圈圈外的我
永遠也聽不懂你們的話題
何必再去...

覺得自己像個局外人
沒錯! 就是局外人
很像是突然跳到工作的場境
大家都看不到我
大家都各忙各的
大家都聊著聽不懂的事
而我突然變成遊魂 飄來飄去
沒人在意...

其實 很受傷
可是 我說不出來
雖然不讓我做事的出發點
好像 是為了我好
怕我忙不過來
可是這是不是也代表了我的能力不足呢?
又好像 不是為了我好
或許是我又待不久
交接很麻煩 乾脆一開始就別負責好了
我愈空閒
腦袋閃過的想法愈多
我知道很不應該
我知道我要正念
但是
我確實是可有可無的
吃飯時會忘了我
工作時不需要我
講話沒有人理
做事沒有人管
不被需要
真得很難過

不斷的... 不斷的被取代
這就是當初不保證的原因吧!
就像結婚時的誓言
曾經的 我發誓.. 我保證..
婚後卻 我覺得不對.. 我無法..
轉頭忘記承諾

真的真的真的很難過
所以請原諒我愈來愈消極
當有我沒有我都沒差時
我是真的很難過的
請不要再告訴我
因為你還要再開刀
所以不適合接太多事務
可是~ 開刀並不需要開一個月呀!!




唉~ 是我身在福中不知福嗎?
『是福不是禍，是禍躲不過』 ~我分不出福跟禍的差別了...

休了2天假
生活跟著糜爛了2天
什麼精神都沒有
什麼事都提不起興趣
颱風成了最好的藉口

沒去參加歡送會
我知道很不應該
不過我想~
多我一個少我一個
不會有人太介意的 真的!
不如就別去掃興

大師有說...
太理智是我
太重情也是我
所以莫怪我
總不好又我一個在傷秋

愈理智
情就愈難斷
與其只有自己捨不得
倒不如就像這樣
大家都情淺
省得再難過


可是現在...還來得及嗎?

今天看新聞
看至吳宗憲接受採訪時說的這句話...
記者問他：節目減少，有沒有考慮過降價主持?
他說：人，在高潮時享受成就；在低潮時享受生活。

這句話突然撞進腦子
怎麼我就沒這樣想過哩?
在低潮時
總怕會就此沉淪
所以拼命的想站起來
卻老是事與願違
因此  我不開心
可是  我沒想過
既然現在不是我該出場的時侯，何不休息哩?
於是我努力讓自己去釋懷
不要在乎  就不會難過

可是現在的我
做的還不夠好
我還要努力
再多一點時間
我會放手
再多一點時間
我會忘記

也許
記得的只有我
被忘記的也只有我
沒關係
不要在乎就好了
我自己也可以很好

### ### ###


你瘦了憔悴得讓我好心疼
有時候愛情比時間還殘忍
把人變得盲目 而奮不顧身
忘了愛要兩個同樣用心的人

你醉了脆弱得藏不住淚痕
我知道絕望比冬天還寒冷
你恨自己是個 怕孤獨的人
偏偏又愛上自由自私的靈魂

你帶著他唯一寫過的情書
想證明當初愛得並不糊塗
他曾為了你的逃離頹廢痛苦
也為了破鏡重圓抱著你哭

哦 可惜愛不是幾滴眼淚幾封情書
哦 這樣的話 或許有點殘酷
等待著別人 給幸福的人
往往過得都不怎麼幸福

哦 可惜愛不是忍著眼淚 留著情書
哦 傷口清醒 要比昏迷痛楚
緊閉的雙眼 又拖著錯誤
真愛來臨時 你要怎麼留得住

// 情書 // 張學友 // 作詞：姚若龍



給堅強的人!!!

一個宇宙
卻有兩個世界

彷彿是來到外太空
聽不懂
看不懂
只能一個人品味孤單
不能思考
表情麻痺了
身體僵硬了
無法動彈

這是那裡?
一瞬間
曾經的熟悉
如此陌生

是進到了其他人看不到的世界嗎?
怎麼會只有一個人
曾經說過的一起
現在卻只留下淒涼...


*** *** ***


我
掉進水
它
漫過我的肩
逼進我的口
蓋過我的髮
我掙扎
卻沉的更深
我呼救
卻嗆進更多水
我的淚化在水裡
你看不到

你只是 眼睜睜的
眼睜睜的
看著漣漪逐漸消失
看著無法動彈的
我 慢慢沉沒...

而 目送著你的我
這才閉上眼 死心

突然間
我
發現
原來
這都是一場夢
一場 真實的 一廂情願的夢
夢醒了 也就不會痛了...


### ### ###


我還能做什麼
妳已經不愛我
我一直都愛著妳
難道這還不夠
我還要做什麼
妳才不離開我
我知道妳已無心再繼續看著我
一心想離開我

沒什麼需要被原諒
我笑的有些牽強
妳知道我總是能夠假裝不難過
喔~不想看妳那麼累
多希望再給我機會
顫抖著我的手
握住的只是風


// 歌名：終於說出口
// 主唱：小宇
// 作曲：小宇
// 專輯：小宇同學就是我
// 作詞：宋念宇/黃文萱




現在聽到這首歌 會哭
是誰把我變成愛哭鬼...

想的太美
講的太好
執行卻總是很難...

對於公司真得很難認同
也許錯在我
對於學員
總盡心盡力去做
卻總是不夠
開太多支票
造成擠兌
可是
這不就是公司所強調的優勢嗎?
為什麼做不到?
厭煩一再聽到失望的聲音
卻很難隻手回天
我還能做什麼?
既不是主管 可以決定
也不是老師 可以拿喬
更不是學員 可以大聲
就只是一個背著數字向前跑的員工
當你累
當你休息
當你跑不動
你就什麼都不是
你就只會被漠視

在這裡
假裝看不到
是必修課程
佔2個學分
多管閒事就要暑修

開始在想萬金說過的話
如果今天
我不跑了~
那我算什麼?
哈~
真好笑
我回答過這個問題
我說：「因為這是工作啊! 不跑了?! 那公司還要你幹嘛?」
對公司而言根本就連一點價值都沒有
我的傷心在這裡...

漸漸的
大家變的陌生
我是在離開
還是被留下
我不懂
不懂的事太多太多
每天都有新的不懂
卻很難有明快的答案

從來都只是後補球員
能有一次上場機會
做夢都要偷笑了
還求什麼?
沒錯!
心態有問題
自己的問題
但是
可以給標準答案嗎?
我從來就不是聰明的小孩
我找不到對的
我做不到要的
我覺得好累
又不甘心落而逃的結果
該怎麼辨?

怎麼辨才最好?

撞這一下，更笨了...
原來不太靈光的腦袋，更糟了...

這幾天真的還滿難過的
對著自己一直不動的腳
看著愈來愈遠的人
內心就更著急
雖然知道急也沒用
可是還是很悶
原本高亢的信心
瞬間就跌到谷底
只能一直安慰自己：「沒關係~才剛開始，我還有機會的!」
不想自己再負面
雖然很難~@@

請再多給我一點鼓勵
再多一點信心
讓勇氣充滿大腦
我就不怕
因為我有堅強的後盾
也有亮晃晃的大刀和伙伴
所以
只要 堅定
只要 握緊
再用力的去砍
就可以得到夢想的森林

不想去計算可以得到多少
只想把握現在的籌碼
反正從來就不是會豪賭的人
積沙會成塔
慢一點沒關係

加油!不可以洩氣!
才正要開始大展身手，一定可以的!

*** *** ***

頭腫了一個大包
還好沒破相
不然有誰要我啊? ( > _____ <~ )~
金害~

今天被問到，為什麼要上全天班啊?
很自然的，就回答：因為大家都想更好啊，大家都不想輸啊~
這才恍然大悟，原來...
因為不想輸，所以放不開!

終於找到煤綸厘被打敗最大最大最大的原因了~
為什麼壓力大?
為什麼不想做?
為什麼討厭?
都是因為輸不起!!!

會覺得怎麼可以輸!
為什麼做不到
為什麼不行
就是因為這樣...

可是我知道煤綸厘為什麼不行
因為沒有用心學
因為動不動就想放棄

所以...才會讓自己難過
老是一直被安慰「有就有，沒有就沒有，有什麼關係!!」
但就覺得有關係啊!
明明就有很大的關係~
沒有就會 沒有錢~ 沒有成就感~ 沒有面子~

幸好
煤綸厘都遇到很棒的主管
總是包容又笨又任性的傻綸
讓這麼多缺點的煤綸厘也有當上吳百萬的一天

謝謝~
謝謝大家~
謝謝王千萬店長
謝謝黃富貴小姐
也謝謝低潮的陳萬金先生 ~(成就了2個百萬)
要感謝的人太多了~哈! ~(不過一個百萬而己，...)
再來感謝一下棉花糖、跳跳糖、薄荷糖、牛奶糖的包容... (噹噹噹~ 糖糖俱樂部正式成立!!!)


以上，是煤綸厘的6月百萬感謝稿
(聲明：請不小心經過的人，就當煤綸厘發神經好了~)

================ 另 外 恭 喜 糖糖俱樂部成立 ================

糖糖俱樂部成立大會

大主席：薄荷糖
副主席：跳跳糖
笨書記：水果糖
會員1號：牛奶糖
會員2號：棉花糖
以上，人員到齊!


本次大會
主旨：10月花火行
請各糖員搜集資料
於水果糖網誌發表
再呈薄荷糖、跳跳糖審核...
以上，完畢!

突然有被洩氣的感覺
雖然不斷的提醒自己振作
似乎只會讓情形更嚴重
不管在那裡
怎麼做都不對

是不夠堅定嗎?
對!就是這樣~

但我只想什麼都不管
通通不要聽
全部不去看
大家都有自己該去克服的心魔
但只有我想臣服
完全不想抗拒



那裡可以讓我任性?
現在的我感到厭煩了...